Eu não sou mais a mesma. Aquela pessoa que escreveu essa estórias morreu, não existe mais. Assim como eu olho meus diários de menina e penso que não fui eu quem escreveu, abrindo este blog tenho a mesma sensação. Essa pessoa é uma estranha...

Carta para o meu Bebê que não nasceu...

Carta Para o Meu Bebê que não Nasceu...

Hoje a tarde sentei uns minutos em frente a TV para fazer uma nebulização e estava passando um filme antigo que eu vi pela primeira vez no cinema em 1999. Naquela época eu não era mãe, mas pensei que se um dia eu viesse a ser, amaria daquela forma. Não é um filme que eu deixaria você assistir até ter a idade do seu irmão, dá um pouco de medo, um grupo de alienígenas quer fazer experiências sobre o amor entre pais e filhos e sequestra um grupo de crianças apagando a memória dos pais. Uma mulher não consegue esquecer filho e na cena final um dos aliens rouba o que ele considera ser a primeira memória dela: o dia em que viu o bebê no hospital pela primeira vez. Só que ele estava enganado, ela ainda tinha na lembrança o período em que o filho estava sendo gerado dentro dela. Então, esta mulher levanta do chão e diz: “Eu tinha vida dentro de mim seu filho da puta!” (A mamãe disse um palavrão... é feio! Você não poderia dizer...). É um filme bobo, chato, já vi tantas vezes, mas aquela última frase resumiu o que estou sentindo no último mês: Eu tinha vida dentro de mim! Eu tinha você.

Poucas pessoas entendem isso. Eu nem sabia que estava grávida quando descobri já havia perdido. Se manifesto algum tipo de tristeza para um amigo ou parente tenho que ouvir que Deus sabe o que faz, que tenho que esquecer. Eu fico firme, concordo e digo que sim. Hoje eu quero te pedir perdão por isso. A verdade que eu não quero admitir pra ninguém e que pode parecer loucura é que eu te amo. Eu tive vida dentro de mim... Era uma alma, um espírito, não era só um feto era um ser humano. E eu sinto sua falta. Eu fico olhando para roupinhas de bebê nas lojas e me bate uma tristeza. Seu irmão percebe e tenta me distrair. Você teria sido louca por ele. Sim porque eu tenho certeza que você é uma menina. Se fosse menino seria mais parecido comigo, mas em um mês e meio dentro de mim e você estava me transformando no seu pai, eu estava com um descontrole, uma raiva, uma indignação com as coisas erradas ao meu redor e por outro lado você estava me fazendo ficar toda derretida por ele. Aliás, muito obrigada por isso (estou sendo irônica) já tinha esquecido agora estou apaixonada de novo!

 Me fazendo comer carne? Eu sempre gostei de frango, graças a você acho que enjoei para sempre. Até comi um frango assado, mas eu sempre faço com molho então também acho que foi das suas artimanhas. Enfim... Sinto sua falta.

Não tenho com quem conversar sobre você, então quase todos os dias ligo pro seu pai. Fico ouvindo-o falar besteira e acabo rindo muito. Ele não sabe porque eu tenho ligado tanto ultimamente. Acordo no meio da noite, sento na sala escura vendo a Pretinha pra lá e pra cá, lembro de você. É bom ele trabalhar de madrugada porque nessas horas eu posso ligar e assim eu mato um pouco a saudade de você que era um pedaço dele dentro de mim. Não falamos sobre isso, é estranho, ele não gosta de falar. O que poderia dizer? Ele não te conheceu, quando soube você já tinha ido embora. Você não morou dentro dele como morou em mim. E ele é meio medroso, sabe? Não sabe lidar com morte. O que chega a ser engraçado porque um homem daquele tamanho agente julga não ter medo de nada né? Eu mesma ficava pensando se ele não sentia nada então outro dia, quando telefonei, antes mesmo que eu dissesse qualquer coisa ele falou, “Sabe o que eu estava fazendo? Assistindo Barriga de Aluguel!” Eu sei, é meio tosco, mas pelo menos ele associou a Barriga de Aluguel a mim e a você. Ele é assim. Eu ri. Ele também. E com isso nunca mais falamos ou falaremos no assunto.

E eu gosto dele assim sabe? Às vezes reclamo que ele é muito frio, mas se nós colocarmos na balança, eu e ele, encontramos equilíbrio. Eu sou sensível demais ele é sensível de menos e quando ele esta sendo muito duro eu entro com a minha sensibilidade e quando eu estiver sendo uma manteiga derretida ele me da um sacode e eu fico firme. Esses dias tem sido assim. Eu amo seu pai. Já fui completamente apaixonada por ele hoje em dia sinto amor de verdade, mas um amor que deixa livre. Ele pode ser apenas meu amigo. Você tinha que ver a cara engraçada que seu pai faz quando eu digo isso! Rsrs Ele dispensa a minha amizade! Mas ai entra a minha sensibilidade, ele já é meu amigo sim e vai ser por muitos anos. E eu vou ficar de olho nele, pode deixar. Vou sempre orar por ele. Eu prometo. No momento, estou muito mexida... Isso não esta me deixando ver as coisas claramente, faz um mês que tudo aconteceu e eu só tenho vontade de ficar perto dele, abraçá-lo, beijá-lo... Não faça careta! Como você acha que nós fizemos você?

Agora eu quero que você fique feliz onde você esta e me espere que um dia eu vou chegar, vou te conhecer, vou te abraçar e poder dizer que eu te amo muito. Tem gente muito querida ai. Sua avó, sua bisavó e seu bisavô especialmente. Seu bisavô e seu pai tem muitaaaaaaaaaaaa coisa em comum! Mais do que eu gostaria, mas vai ver que por isso me apaixonei por ele.

Meu amor, perdoe eu não ter sido uma casa forte para você. Perdoe a confusão que você encontrou aqui dentro. Perdoe as coisas que você viu a mamãe fazer ou dizer... Se eu pudesse fazer você entender que eu sinto tanta vergonha por isso. Algumas vezes nos apaixonamos e ficamos cegos. Esta foi uma lição que aprendi com você. Razão, meu amor, razão... Se eu tivesse usado melhor minha razão você estaria aqui e isso vou sempre lembrar que aprendi com você. A sua passagem não foi indiferente, me transformou e vou lembrar até a morte. Te amo. Te amo. Te amo eternamente. Sou sua mãe e quando me perguntarem se eu tive filhos vou dizer que tive um e perdi o outro pra que todos saibam que você existiu. Hoje me perguntaram: “Você só tem ele? (Lucas)” Me bateu uma tristeza, mas tive que dizer sim. Só tenho ele aqui comigo, mas não esqueci você... Agora tenho que ser forte e tentar não pensar no assunto, mas nunca pense que esqueci você.

Esse mundo é muito louco, eu estou sempre falando pro seu pai, “Rei tem que buscar a Deus, tem que falar com Deus, tem que amar a Deus.” DEUS, DEUS, DEUS... Sempre Ele. Só Ele. Este mundo é passageiro o próximo é para sempre. É onde você esta.

Sobre a lua...

Acho que Lucas pensa que tenho super poderes. Vivia se queixando que a "lua cheia" não aparecia com se a culpa fosse minha. Ontem fiquei sabendo que a lua mais brilhante dos últimos 18 anos apareceria no céu. Troquei de roupa, deixei toda a minha preguiça/desânimo/tônemaípraessashit puxei ele pra fora e mandei olhar para o céu. La estava ela. Semi escondida por trás das nuvens.

-Ah mãe não da pra ver...

-Calma.. vai aparecer. Vamos esperar essas nuvens densas e escuras serem arrastadas pelo vento para o outro lado e ela aparece. - ficamos uns 10 minutos parados na calçada quando finalmente ela resolve dar o ar de sua graça!

- É isso? Ah ela não esta mais bonita do que naquele dia. Que chato isso!

- Vou te falar o que é chato filho é eu sair de casa contra a minha vontade só pra satisfazer um pequeno desejo seu de ver a lua cheia, ficar dez minutos em pé na calçada cheia de dor e ainda ter que ouvir você reclamar que ela não esta bonita o suficiente.

- Não esta! Naquele dia estava muito mas bonita que saco!

- Garoto vai se queixar com Deus!

Ele riu e disse que eu era engraçada. Fomos até a padaria rapidinho porque ele queria voltar pra casa e assistir um tal de Kik Buttowski. Mais interessante que a lua mas brilhante dos últimos 18 anos.

Querem saber? Ele tem razão! A lua que não sai da cabeça do meu filho era imensa e amarela. Tão linda que ele não queria chegar em casa e ter que tirar os olhos dela. Meu ânimo era outro também. Deve ser overdose de TV. Passei os últimos 3 anos distante da Tv, completamente liberta dessa caixinha opressora formadora de opinião e nos últimos dois dias só levanto do sofá para prepara as refeições e ir ao banheiro.

Não estou triste, nem deprimida estou vazia. Hoje Lucas sentou ao meu lado e disse, "Mãe fala pra seu filho o que você tem?" Comecei a rir e disse que não tinha nada. Ele não se conformou e continuou: "Sabe de uma coisa? Agente nunca mais orou junto. Agente devia orar..." Foi quando me dei conta de que tem uns dias mesmo que eu não falo com Deus. Aliás... Com ninguém.

Meu filho é lindo né gente?

Sobre pensamentos soltos na madrugada...

03:12 da manhã e estou acordada.
Hoje me despedi de Renato para sempre. É dificil continuar a vê-lo, a falar com ele depois do que aconteceu...
Ele não entende... Acostumou-se a deixar tudo do lado de fora. Bom ou ruim nada entra. É um tipo de postura em que até a energia que se emana transforma-se em uma redoma.
Ele pensa estar protegido desta forma, mas não está.
Eu sei o quanto se machuca...
O quanto faz merda...
Ele me diz para "não pensar em coisas ruins" quando ele próprio é um buraco negro de maus pensamentos.
Pensamentos se transformam em sentimentos, sentimentos se alojam no coração e é do coração que procedem os caminhos para a vida.
Ele prefere não pensar na "nossa tragédia" e focar no "nosso mal-entendido" porque assim é mais fácil lidar consigo próprio.

Uma morte...
Deixa eu pensar que ela mentiu!

Uma morte...
Deixa eu focar numa mensagem errada!

Uma morte...
Deixa eu pensar que quando tudo acabar falta não vai fazer!

Enquanto pra mim é:

Uma morte...
Estou sentindo muita dor não sei o que fazer... Preciso de você...

Uma morte...
Não acredito que em um momento como este é numa coisa tão estúpida que você esta pensando...

Uma morte...
Vou sentir sua falta mas nunca mais vou conseguir olhar para você sem lembrar do que aconteceu...    

Ontem ouvi alguém dizer que eu não tive culpa que devia perdoar a mim mesma...Não.. eu tenho que perdoar a ele... Hoje, quando me despedi, perguntou-me como eu estava me sentindo. "Vazia não sinto mais nada por ninguem. Acho que sou incapaz de sentir de novo..." respondi.

"Nem por mim?"

"Sinto raiva e vontade de te bater..."

"Essa raiva... essa vontade de brigar comigo é porque você gosta de mim e sente saudades."

Descobriu a pólvora ele... Os homens são cegos ou burros demais...  Não disse isso sempre?

Mas eu preciso zerar minha vida.
Preciso zerar este blog.

Parece que Deus esta me distanciando de tudo que me faz mal. Ate o que nem eu mesma sabia...

São 4:16